这一次，我不想为你的情绪买单了。
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萌主有话说
你有没有试过在倾听朋友的吐槽后，自己感觉到疲惫、压抑和委屈，这可能是你的情绪价值被过度输出了。当我们觉得负面情绪占据了生活的主调时，就要意识到自己是不是承担了过多的事情。要记得，自己快乐了才能给别人带来快乐！
什么是情绪价值？
情绪价值是是一个人通过情绪表达，能够对他人情绪产生影响的能力。
比如，你会在乎别人对你的评价，你会因为别人的情绪产生共情；
又比如:当你考砸了，你想找个人唠嗑，她说：“没事，是试卷太难了，大家都没考好。”这时你心里得到安慰，那么，在这个互动的过程中，你就从她那里成功索取了情绪价值。
#01
情绪价值本是一种「共情能力」，但很多时候，我们会被人过度索取情绪价值，长期地接受别人的负面情绪，甚至变成一个无底的树洞。
朋友小伊今天和我说，她和自己的朋友小哈闹掰了。
小哈是她玩的要好的一个同学，可跟她在一起的时候，小哈总是喜欢向她倾诉一些负面情绪。
和男朋友分手了，向她吐槽男朋友的“冷暴力”，说他不懂得珍惜;
被父母骂了，向她哭诉父母总是把她跟别的小孩比较，一点都不关心自己；
碰上下雨天，也要说自己就是踩了狗屎运，不出门不下雨，一出门就下雨。
一开始，小伊觉得没什么，觉得这只是好朋友间的日常吐槽罢了。
每当小哈跟她讲心中的不快时，小伊都会「安慰」她，不让她陷入难过和无助，想办法帮她排解负面情绪。
又一次的抱怨让小伊突然意识到，小哈的每次抱怨都会让她或多或少的感到心情压抑。
小伊每次安慰她时，都要代入她的情绪中，甚至脑海中还要联想到这些画面。
而很多时候，其实小伊能感觉到小哈并没有认真听自己讲话，有时还说出还说“你说了这么多，可是你根本就理解不了我”这样伤人的话。
小伊渐渐地，受不了她的滔滔不绝、长篇大论和怨天尤人的无聊抱怨。诚然，「负面情绪」就像病毒一样，是会传染的。
#02
那什么样的人，容易被人倾诉呢？这些人往往有两个特质：「高共情力」和「低自我表现力」。
心理学家艾利斯说：“人们不会受到事物的干扰，而会受到他们对事物的看法的干扰。”
高共情力的人与其他人相比较，能更敏锐地发现他人的当下感受。并且能站在他人的角度，「设身处地」地为他人着想。
在朋友和他们倾诉时，他们能认真倾听，会让朋友觉得舒服，以至让别人产生情绪上的依赖和信任。
他们不会将你的情绪置之不理，很少输出负面反馈，而是会给予积极反馈和认同感。
低自我表现力是指这些人平时不会过度的表达自我的感受，不会把表情挂在脸上，更多的是会把它隐藏在心里。
在外人看来，他们就像是无欲无求，无忧无虑。
并且，他们对别人的感受和情绪能更容易地「包容」和「接纳」。
这两个特征使得他们就像树洞一样，能够一直接纳他人的情绪。可是，过度被别人索取情绪价值也会造成苦恼。因为我们不是他人的情绪垃圾桶，我们也有自己的情感和思考。
#03
那么，我们要如何避免被别人过度索取情绪价值呢？
这是你的功课，不是我的
在人际关系中，对于「边界感」，往往是比较模糊的。
这种模糊观念，让彼此之间的责任感变得更难划清。这影响了自我情绪价值感的体现，也少了彼此间的尊重感。
我们每个人都是「不同的个体」，你要抗起自己的责任，我也有我的责任。你的功课我不能帮你做。
你要知道我其实帮不了你
曾经有一个故事：一个人掉进水里，你拼尽全力没有把他救上岸。后来才知道，他只是习惯了挣扎的方式。
心理学家杨凤池也说：两个人重复的抱怨，是在让那些历史事件在潜意识里生根，会让痛苦加剧。
你总向我倾诉和抱怨，可我或许只能一遍遍的帮你回忆痛苦，却也「无能为力」。
学会拒绝和say no
拒绝虽然看起来只需要说“不”，但其实很难，有时候单是一个说出口的「勇气」就足以让你咽下被索取的难受情绪。
因为说不的背后可能意味着失去误解、争吵、破裂、和失去，我们都害怕失去一段维系已久的感情，害怕失去彼此之间的关系。
但是我没有「好人卡」，这一次我想说：“我理解你现在肯定很难过，但是我不知道怎么去安慰你。”或是“我也帮不了你，你自己好好想想，出去散散心吧！”
我应该停止过度输出了
我们每个人都是一个能量体，有输出就要有输入。一直把能量无条件奉献给他人会耗尽自身的能量，折损自身的专注度和成就值。
但很多人并不能意识到自己正在「过度输出」，或许是因为我们已经习惯了被他人索取而忽视自我的感受。
当我们觉得委屈，疲惫，难过时，就要意识到自己是不是承担了过多的事情，这或许时身体的潜意识给我们传递的信号。
所以，我们要衡量自己的能力，记得量力而行。自己快乐了才能给别人带来快乐呀！
≌
我们都是一个独立的个体，不应该为别人的情绪买单。我们有权利去拒绝负面情绪。保持合理的边界感，适度的共情能力能更好地维系彼此间的联系。
同样的，作为一个负责的朋友。我们也要避免过多地向别人输出负面情绪，避免过度地索取他人的情绪价值，要分享积极的内容。
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编辑 | 卢瑞麟
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